Carta urgente a San Nicolás

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Querido San Nicolás:

Disculpa que te escriba con tantos meses de anticipación pero es que ni yo ni más de la mitad del país puede esperar hasta el 25 de diciembre para que nos traigas lo que te pido en esta listica. Pon a esos duendes a trabajar desde ya y envíame todo por FeDex porque si lo mandas con los renos, capaz y el gobierno te demanda por estar  violando nuestro espacio aéreo. Aquí va:

A Izarra tráele por favor una olla nueva, de marca, porque la verdad es que las últimas que ha montado no le han funcionado como ha planeado.

A Diosdado tráele un ábaco porque por lo visto ese señor como que no sabe contar y todavía piensa que la oposición es un grupito. Y es extraño porque desde su pequeño punto de vista todo debería lucir más grande.

A Cilia, ahora que pretende ser primera dama, te pediría que le trajeras a Cristina Kirchner, no para que le enseñe sobre abuso de poder, porque de eso ya ella sabe, sino para que se reúnan a tomar el té mientras escuchan los cacerolazos de acá y de allá.

A Tibisay te pido que le regales una armadura porque la va a necesitar para caminar por ahí cuando ya no sea rectora del CNE. Y si le puedes traer otro país, ni lo pienses: tráeselo.

A Carreño tráele un celular pero de goma si es posible para que no le esté partiendo la cara a otros diputados cuando éstos no quieran reconocer a alguien que está en duda hasta por sus  propios seguidores.

Al Ministro de Defensa, sí, ése que fue de los últimos de su promoción, te pido que le traigas muchos soldaditos de plomo para que juegue a la guerra con ellos y no esté mandando a los de verdad a dispararle a quema ropa a gente que sólo ha salido a protestar por un derecho, no por un capricho.

A Jorge Rodríguez tráele un Audi 2000. Ojo, no es el carro porque ése ya lo tiene. Me refiero al aparatito que se usa en el oído para que escuche bien cuando habla la oposición y se entere de una buena vez que el llamado no es a la violencia sino a la paciencia.

A Villegas te pido que le regales un CDI, pero que venga quemado de una vez, para que tenga al menos una prueba que mostrar cuando se la pidan.

A mi querida Luisa Estella, porfis tráele una constitución nuevecita porque la que tiene desde el ’99 ya la volvió mierda (disculpa la grosería ¿sí?)

Y a tu tocayo Nicolás, por supuesto, quisiera que le trajeras otro bachillerato porque por el que pasó como que no aprendió mucho, un libro de chistes para sus discursos, uno de personalidad, un paquete de pañales Securexa por si acaso Yendrick se le vuelve a aparecer en la Asamblea, un container de empleados públicos porque si siguen botando a los que no votaron por él se va a quedar sin gente y obviamente, otra banda presidencial porque la que tiene, más temprano que tarde, la va a tener que devolver.

Ya sabes, por FedEx. Gracias y un abrazote,

@CaperucitaRR

Lo que he aprendido de Nicolás

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En esta campaña presidencial es mucho lo que me ha enseñado Nicolás Maduro. Sí, yo misma estoy sorprendida pero, como decía mi abuelita, hasta de los peores profesores se aprende algo.

Por ejemplo, Nicolás me enseñó que mentir no es malo. De hecho, es buenísimo para crear falsas esperanzas, echarle la culpa a los demás por decisiones económicas catastróficas, ocultar muertes y comprar tiempo para que la gente se acostumbre a verte como lo que no eres: un líder.

También me enseñó que en este país cualquiera puede ser santo. Incluso un militar que comandó un sangriento golpe de estado, que siendo presidente mentía, insultaba, calumniaba, manipulaba, malgastaba, compraba lealtades, encarcelaba enemigos políticos y maldecía a quien le daba la gana. Si eso es un santo, qué quedará para los demonios.

De Nicolás también he aprendido que Chávez, aparte de redentor de los pobres, también era uno de los gemelos fantásticos. Sí, sólo así se explica que apareciera de repente en forma de pajarito parlanchín. Sin embargo, todo esto es muy raro porque sólo le habló por unos minutos cuando lo normal hubiese sido que se quedara pegado por horas.

Otra cosa que me ha enseñado Maduro es que así como Elías Jaua un día es ministro de la Secretaría, al otro es ministro de Economía Popular, después es Vicepresidente y luego ministro de Relaciones Exteriores, nuestra geografía funciona igual: La Guaira un día es una capital, al otro día es un estado, después es un municipio y quien quita que mañana sea un planeta.

Y por si fuera poco, Nicolás también me enseñó que no hay que tener miedo de llamar las cosas por su nombre. Siguiendo su ejemplo de llamar mongólicos a los niños con síndrome de Down, de ahora en adelante  a los discapacitados les diré mochos, mancos, cojos o tuertos, según el caso. A los indigentes les diré grandísimos pelabolas y a los homosexuales les diré maricones y mariconas, al mejor estilo Tibisay Lucena, a quien, por cierto, ya veré cómo la llamo después de lo que haga este domingo.

Sí, Nicolás me ha enseñado mucho. Pero este 14 de abril le tocará a él aprender algo. Y seremos nosotros, con nuestro voto, quienes le daremos la lección.

Maduro y la Operación Hitchcock

The Birds 1El mundo se sorprendió cuando Nicolás dijo haber hablado con Chávez en forma de pajarito. Pero eso era sólo el comienzo de un plan más macabro: la Operación Hitchcock…  Haz click en la imagen para mejor lectura…
Operación Hitchcock

Canción a Nico

Una cancioncita dedicada a Maduro, el hijo de Chávez aunque no tengan el mismo apellido y la hija de Hugo (¿¿su hermana??) no lo salude…

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El Madurobus

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Mi comandante presidente, que en paz descanse, dejó a Nicolás para que manejara los destinos del país. Y como él ya tiene experiencia manejando desde autobuses hasta influencias, mandó a remodelar la unidad que nos llevará definitivamente al socialismo del siglo XXI aunque eso no salga en ningún mapa, ni siquiera en el de Cuba. Y a juzgar por el mapa del autobús, se ve que Raúl Nicolás pensó en todo. Haz click en la imagen para ampliarla…

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Los 12 Apóstoles de Chávez

Si Chávez fue Jesucristo, entonces en su entorno todos eran santos… Haz click en la imagen para verla más nítida…

Apostoles Chavez

Lo que enterraría con Chávez

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Ahora que existe la posibilidad de que mi comandante presidente reciba cristiana sepultura, hay muchas cosas que quisiera enterrar junto con él (puede ser en una urna aparte) para que se lleve lo malo y nos deje sólo con lo bueno que hizo mientras vivió y mandó como quiso:

Enterraría al Socialismo del Siglo XXI que pretende seguir transportándonos, ahora con Maduro al volante, hasta el Siglo XIX con políticas económicas que sólo hacen próspera a Cuba y que, de paso, sacan a flote lo peor del venezolano: el clientelismo, el absentismo, la comodidad, el populismo, el segregacionismo, el facilismo, el militarismo, el “chanchullismo” y últimamente hasta el machismo, algo que no se explica de un gobierno en el que a diario se botan más plumas que en una guerra de almohadas.

Enterraría la anarquía que ha crecido a la par de las paredes rayadas de Caracas. Por incapacidad de hacer cumplir las leyes, hoy más que nunca vivimos al revés: los invasores mandan sobre los propietarios, los motorizados mandan sobre los fiscales, los pranes mandan sobre la Guardia Nacional, los colectivos mandan sobre los policías y Luisa Estella manda sobre la Constitución.

Enterraría los insultos de mi comandante, no para que no los oigamos nosotros sino para que no los repita Maduro. Porque a pesar de que eran ofensivos y provocadores, al menos a Chávez les salían del alma, no de un teleprompter.

Sepultaría de una vez por todas la idea de que en Venezuela los pobres son pobres por culpa de los ricos. En este país donde entran millones y millones de dólares los pobres son pobres principalmente por culpa de la corrupción. En lugar de usar ese dinero para educar, tener hospitales de primer mundo, brindar seguridad, empleo y para sacar a tanta gente de la miseria y la ignorancia, se usa para comprar lealtades de gobiernos extranjeros y financiar la fidelidad de funcionarios, jueces, militares y empresarios que ocupan lujosas mansiones de la Gran Misión Country Club o la Gran Misión La Lagunita.

Enterraría también los 20 planes de seguridad del gobierno junto con los 20 más que prometen implantar porque la verdad es que nos siguen robando y matando igualito. Es como si intentaran acabar con una plaga de mosquitos echándoles Baygon una vez al mes. Con razón se arrechan los taxistas.

A La Hojilla también la enterraría pero sin Mario Silva. A él no lo enterraría. A él más bien lo desterraría para que termine en un lugar bien lejano y con muchas, muchísimas cucarachas para que al menos se sienta acompañado y como en familia.

Finalmente enterraría el alto costo de la vida, aunque a decir verdad, aquí la vida no cuesta nada. A menos que seas presidente. Entonces tu funeral valdrá más que los 500 funerales que hay al mes por culpa de la violencia desbordada. Y tendrá aun más valor si desde el más allá tienes el poder de elegir hasta a un Papa. No es por nada pero si Nicolás sigue abriendo la boca para decir cosas así Justin Timberlake se va a ver obligado a hacer muy pronto otro videíto para Saturday Night Live.

@CaperucitaRR

Carnaval en plena Semana Santa

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Con el fallecimiento de mi comandante presidente hay mucha gente triste. Pero también hay mucha gente preocupada. Y no es para menos. Según esta constitución moldeable en las manos de Luisa Estella,  en 30 días de 24 horas (aunque no me extrañaría que mañana salga en gaceta oficial que ahora duran 36 horas sólo para alargar el asunto) quienes tengan edad de votar y estén inscritos tendrán que elegir un nuevo presidente.

Y entonces será Carnaval en plena Semana Santa.

El CNE se disfrazará una vez más de imparcial y le permitirá al gobierno hacer propaganda donde y cuando le dé su gana mientras sanciona hasta la gorra de la oposición. Como siempre, le pondrá a su proceso automatizado su traje de moderno y confiable aunque no deje que nadie audite el REP, tarde en dar los resultados más de lo que tardan otros países con sistemas manuales y curiosamente siempre dé una prórroga en la que el chavismo sorprendentemente arrasa.

El Plan República se disfrazará de institucional aunque permitirá que monten tarantines del oficialismo cerca de los centros de votación, sus soldados mirarán hacia otro lado cuando lleguen motorizados rojos a amedrentar, armarán colas a pleno sol y jugarán con el cansancio de la gente, no permitirán el acceso a ciudadanos en el momento del conteo y de vez en cuando dirán que la Fuerzas Armadas están ahí para defender el proceso. Y no el electoral, precisamente.

El TSJ se disfrazará de justo. Y justo cuando se aproxime el día de la elección, inhabilitarán candidatos “molestos”, abrirán juicios contra todo lo que huela a oposición y si les queda tiempo, emitirán alguna sentencia para ver si de alguna forma bajan el 90% de impunidad que cargan sobre sus espaldas.

Y Nicolás, por supuesto, se disfrazará de Chávez. Y hablará como él, lo nombrará cada cinco segundos para que el pueblo lo vea como una reencarnación de él y prometerá que todo se hará según los designios de él. Y para completar el atuendo, disfrazará todo lo demás: a la escasez le pondrá traje de acaparamiento, a la devaluación la disfrazará de optimización, a los altos precios los disfrazará de especulación, a las protestas sindicales, laborales e indígenas las disfrazará de conspiración imperialista, los motines y los asesinatos en las cárceles los disfrazará de provocación de Globovisión y a la inseguridad, bueno, no sé de qué la va a disfrazar porque no hay manera de ocultar 500 muertes violentas al mes.

@CaperucitaRR

Dos loros por una guacamaya.

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Hasta hace poco en el colegio teníamos una guacamaya. Todos los años la elegían como la mascota oficial entre varios animalitos que, la verdad sea dicha, no tenian mucha opción frente a ella, no tanto porque fuese mejor sino porque su dueña es la directora. Y ella es la que cuenta los votos. En fin, el asunto es que de un día para otro la guacamaya desapareció de su jaula y nos dijeron que era porque estaba enferma. En principio yo suspiré de alivio porque la verdad es que detestaba a ese bendito animal. Se la pasaba todo el día gritando, no dejaba hablar a nadie, agredía a los niños que no la querían y más de uno fue expulsado del colegio por su culpa.

Pero como siempre se puede estar peor, pusieron en su lugar a dos loros. Sí, también son de la directora y por lo visto vienen con las mismas mañas. El problema es que en la jaula todavía dice “Mascota del Año” y ellos como que se están creyendo el título. Tanto así que copian todo lo que ella hacía pero al ser dos, es como si la imitaran en estéreo. Insultan por partida doble a quienes los ven con desprecio, gritan “Yo soy la guacamaya”, “Yo soy la guacamaya”, “Todos somos la guacamaya” y como buenos loros que son, repiten las mismas palabras de la guacamaya que ya de por sí repetía las de la directora.

Y la verdad es que muchos de los alumnos que querían a la bendita ave se están molestando con los loros. Y no es para menos. Están en esa jaula sólo porque la directora los puso ahí. Nadie los eligió mascotas del año, están haciendo desastres con la comida y ya nadie está en paz. Y aunque de día ambos loros se ven muy unidos, dicen que cuando los tapan de noche las peleas se escuchan a tres cuadras del colegio.

Yo no sé, la directora asegura que la guacamaya se está recuperando pero no muestra ni una pluma. Y por supuesto, hay rumores por todos los pasillos y salones: que si la guacamaya se murió, que está viva pero que ya no puede hablar ni cantar o que si la tienen disecada en un museo desde hace días. Lo cierto es que, por más que no la pueda ver ni en pintura, prefiero a la guacamaya original que a este par de loros que no llegan ni a suplentes.

@CaperucitaRR